Histoires drôles/ Blagues.

Invité

Quelle est la plus petite prison du monde?

=> le cerveau d'une blonde parcequ'il n'y a qu'une seule cellule.

Pourquoi les belges ont-ils un verre plein et un verre vide sur leur table de chevet?

=> parceque y'a des nuits ils ont soif et des nuit ils ont pas soif.

Si on commence comme ça on est mal parti...

Citoyen Niv.3 Nombre de messages : 281 Date d'inscription : 21/07/2006

+1 kitsu

Invité

Trois femmes discutent :
La première :
- Quand mon mari me fait l'amour, il va tellement vite, on dirait un Ferrarri.
La deuxième :
- Ah non, le mien quand il me fait l'amour, on dirait une Rolls-Royce, il est tellement confortable.
La troisième :
- Ah moi le mien, c'est un vieux tacot, il faut chaque fois que je le démarre à la main.

Combien faut-il d'hommes pour nettoyer un parquet ?
- Aucun c'est un boulot de femmes...

Oui-oui je connais la sortie XD

Au ciel, l’ordre socialiste a vaincu depuis longtemps. Un jour arrive devant le Camarade (ex-Saint-) Pierre un vieil homme qui demande à entrer au Paradis.

« D’abord, Camarade, répond Pierre, tu dois répondre a quelques questions sur ton milieu social. Quelle était la profession de ton père ?
- Industriel.
- Très mauvais. Et ta mère ?
- Fille de commerçant.
- Affligeant. Et ta femme ?
- Elle était noble.
- Consternant. Qu’as-tu fait dans la vie ?
- Écris quelques livres.
- Tu n’es pas prolétaire, tu viens d’un milieu bourgeois, et ta femme était même noble ! Ça va être dur de te faire accepter ici ! Enfin, donne-moi quand même ton nom...
- Karl Marx. »

Partisan moi ?? Meuuh non :p

Looooooool Razz

Enorme ta blague Iov', ça releve le niveau...

Invité

Le pire c'est qu'elle est vraie sa blague ...

--

Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?

..

..

..

Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour...

Lol... comme on dit.. 'les ostréiculteurs.. se frotent les huîtres Razz

Une deuxième pour garder l'élan.. je te laisse deviner si elle est vraie aussi Zéphyr Wink

Staline fait un discours à l’Académie Militaire de Moscou. Silence absolu dans l’auditoire. Soudain quelqu’un éternue violemment dans l’assistance. Staline s’interrompt : « Qui a éternué ? »
L’assistance est pétrifiée de peur. Personne ne répond. Tout le monde se voit déjà en Sibérie. Staline demande alors à ceux du premier rang si c’est l’un d’entre eux qui a éternué. Aucun n’avoue. Staline les fait tous fusiller sur le champ. Puis c’est au tour du deuxième rang, puis du troisième.
Soudain quelqu’un se lève et crie : « Camarade Staline, c’est moi qui ait éternué ! »
Alors Staline :
« À tes souhaits, Camarade ! »
Et il continue son discours.

-Tiens, j'ai croisé ta femme hier! Tu savais qu'elle n'avais pas de culotte ?

-Qui t'as dis ca ??

-Mon petit doigt..!!

~~Nan c'pas vrai ch'uis pas une perverse~~

Invité

Oulalala la la la la lalalalallalaallalalalalalalalala

Merde, y'a trop de niveau, je vais me ridiculiser...

Qu'est-ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle??

un bébé dans deux poubelles!

Merde, j'ai honte... silent

Invité

Un petit garçon va voir sa mére en pleurant:
- Maman, Maman, j'en ai marre!
- De quoi as tu marre mon petit chéri?
- Je veux plus dormir avec mon petit frére, il sent mauvais...
- Oh ta gueule! Je t'ai déjà dis qu'on avait pas assez de sous pour l'enterrer!!!

Invité

Morbide.
Les blagues de Iov' sont géniale remarque!
Surtout celle de staline:D!

Le denier match éliminatoire du groupe G étant sans enjeu pour le Togo, aucun joueur ne veut participer(en plus ils ne sont pas payé).

Alors le gardien de but de l'équipe propose :
" Je joue tout seul contre la france, vous allez boire un coup pendant ce temps.".

L'équipe accepte et va au pub boire un coup.
Les joueurs allument la télé ; le togo mène 1-0, but marqué a la 5 éme minutes.

Heureux, ils retournent boire.
Après 90 minutes il alument la télé :1-1, riberi marque a la 89 éme minute.

Les joueurs foncent aux vestiaire et peuvent voir le Goal, la tête entre ses mains, déséspéré.
"Bah alors?Qu'est ce que t'as foutu?"
"Ah! Désolé les gars...j'ai été expulsé a la 11éme minutes..."

Arf zeph, je connais cette série de blague morbides, dans le même genre:

- Maman, maman, au secours, mamy m'a mordu!
- C'est bien fait, je t'avais dis de ne pas t'approcher de la cage!

Ou encore:
- Papa, papa, pourquoi je tourne en rond tout le temps?
- Ta gueule ou je te cloue l'autre pied!

Après y'a mes amis les somaliens:

Comment reconnait t'on un somalien riche d'un somalien pauvre?

> Le riche a une rolex autour de la taille.

Qu'est-ce qu'une grain de riz dans un lavabo?

> un somalien qui a vomi toute la nuit!

Et deux grans de riz dans un lavabo?

> C'était jour de fête pour ce même somalien!

Et trois grains de riz dans un lavabo?

> De la Science-Fiction

Quelle est la région la plus peuplée de Somalie?

> Ca dépend du vent.

Que dit-on à un somalien qui arrive chez vous à l'improviste?

> Salut mo nvieux, quel bon vent t'aménes?

Que fait un somalien qui trouve un yaourt?

> Il ouvre un supermarché bien sûr!

Quel est le dieu des Somaliens ?
- Oncle Bens.

- Maman, je peux avoir du chocolat ?
- Vas-y, ils sont dans le placard.
- Mais maman, tu sais bien que j'ai pas de bras =/
- Ah, pas d'bras pas d'chocolats !

Invité

Boris a honte de rigoler a ses blagues sur les somaliens...
2vitons ce genre de blague et sachons rire de nous même:D!

On continue alors ^^

Dans la Forêt Noire on retrouve une momie. Les savants demandent aux trois plus grands services secrets de la planète de la dater.
« Elle a 2000 ans, déclare la CIA, on l’a trouvé en étudiant l’altération des os.
- Elle a 2000 ans, déclare le KGB, selon les analyses des tissus.
- Elle a 2000 ans, confirme le MfS [services secrets est-allemands].
- Et comment avez-vous trouvé ? demande-t-on.
- On a pu la faire avouer. »

Heu, c'quoi la chute =o ?

Comment dire... le mfs était réputé pour obtenir des aveux de tous.. coupables ou non. Pour réaliser ces véritables prouesses stakhanovistes, on peut légitimement penser qu'ils ne lésinaient pas sur certains procédés.. torture par exemple.

Ici, le comique est à chercher dans le fait de faire avouer une momie.. ce qui n'est pas banal. Egalement à mettre en parrallèle avec les méthodes scientifiques des deux autres services secrets, celle des allemands est laisse à sourir.

Oulàààà.... ça casse tout son charme de vouloir expliquer une blague.. Sad

Allez, une autre plus simple Wink

Quelles sont les 7 merveilles de la République Démocratique Allemande :
1) En RDA il n’y a pas de chômeur.
2) Bien qu’en RDA il n’y ait pas de chômeur, la moitié des gens seulement est occupée.
3) Bien que la moitié des gens ne fassent rien, les plans quinquennaux sont systématiquement accomplis et dépassés.
4) Bien que les plans quinquennaux soient accomplis et dépassés, il n’y a rien dans les magasins à acheter.
5) Bien qu’il n’y ait rien dans les magasins à acheter, les gens ont tout.
6) Bien que les gens aient tout, la plupart des gens se plaignent.
7) Et bien que la majorité des gens se plaignent, les candidats communistes font toujours 99,99 % aux élections.

Invité

Attention cette blague est pas très maligne mais nous fera bien rire, nous , les hommes...

Remarque les femmes risquent de se marrer encore plus...

Les différentes manière d'aller a l'urinoir.

Le sociable :Il vient avec ses amis, qu'il en sente le besoin ou pas, sa coute rien et sa fait des amis.

Le gêné : Ne peut pisser si on le regarde.Prétend ne pas avoir envie et revient plus tard.

Le nerveux : la braguette bloque, il finit par déchirer son pantalon.

Le bruyant :Il siffle, rote, pète et parle fort en se secouant.

Le stupide : Pisse dans son pantalon, mouille ses chaussures et sort la braguette ouverte.

Le talentueux : Il pisse sans se la tenir et en ajustant sa cravate.

Le lunatique : Déboutonne sa veste, sort sa cravate, et mouille son pantalon.

L'enfantin : Regarde les bulles au fond de l'urinoir.

Le vantard :déboutonne 5 boutons au lieu de 2.

Le niais : fait des zigzag en urinant.

Le curieux : regarde comment son voisin est équipé.

L'hypocrite : lache un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur sur le voisin.

Le snob : se met a un mètre de l'urinoir et y va a deux mains.

Le nain : Prend un escabeau pour monter jusqu'a l'urinoir, tombe et se noie.

Le cochon : tout les urinoirs étant occupé, il pisse a coté, comme si ne rien était.

L'endormi : essaye de reveiller son petit ami sans succés.

Le loucheur : regarde l'urinoir de gauche et pisse a droite.

Le prétentieux : tiens sa chose comme un monstre, finit souvent par se la coincer dans la fermeture éclair.

Le joueur : jet a haute pression, essaye de tuer les mouches.

Citoyen Niv.3 Nombre de messages : 281 Date d'inscription : 21/07/2006

j'ai un peu honte, mais je me reconnais dans certains...

Invité

C'est un couple de vieux septuagénère qui fête leur 50 ans de vie commune. Le mari décide d'acheter une robe de nuit en soie, qu'il trouve finallement dans un magasin dans un quartier très chic de Paris.
La femme découvrant son cadeau, son mari lui demanda si elle pourrait pas la mettre ce soir. Mais le soir venu, elle décide de ne pas le mettre et de ce coucher complètement nue pour lui faire une surprise.
La mari commence à la carresser dans le lit et soudain il dit :
"Ah les salopards, pour le prix, ils auraient pu au moins la repasser !"

Boriiiis !!!

J'adore ta blague XD

En tout cas, en tant que fille, ca me fait bien marrer Razz

Invité

Boris von trignoff a écrit:: Le vantard :déboutonne 5 boutons au lieu de 2.

Bah moi je défais toujours les 5 boutons de mon pantalon lol!

Vous le faites pas vous?

J'ai pas de boutons moi, c'est trop à l'étroit sinon... Laughing